Hur man räddar ett äktenskap och räddar en familj - konsultation av en familjepsykolog

2024 Författare: Priscilla Miln | [email protected]. Senast ändrad: 2024-02-18 11:16

Tyvärr oroar frågan om hur man räddar ett äktenskap allt fler familjer. Konfliktsituationer, kontroversiella ögonblick, missförstånd och ovilja att kompromissa eskalerar situationen i vilken familj som helst, och det är inte förvånande att paret någon gång närmar sig randen när de börjar prata om skilsmässa.

Vad innebär det att "rädda ett äktenskap"?

För de flesta par som befinner sig på den relationsnivån när äktenskapet är på väg att gå sönder, kommer denna fråga säkerligen att orsaka förvirring. Enligt deras uppfattning betyder "att rädda ett äktenskap" att inte låta det falla isär, hjälpa en man och hustru att återställa eller förbättra sitt tidigare förhållande.

Det här kan faktiskt inte alltid betraktas som en verklig räddning av ett äktenskap. Om målet bara är att rädda familjen så är detta mer som en löjlig parasitism, för vad är poängen med att hålla ihop om det varken finns glädje eller njutning av detta?

Relationer mellan en man och en kvinna i äktenskap innebär i nästan hundra procent av fallen någon form av svårigheter, konflikter, de så kallade krisperioderna. Om ett par går igenom dem på rätt sätt, så blir familjen bara starkare, känslan av kärlek och respekt för varandra växer, och när man ser tillbaka kan man och fru förstå vad de gick igenom för att fortfarande vara tillsammans.

Men om någon konflikt eller krisperiod visade att paret inte kommer överens, eller att partnerna helt enkelt inte passar ihop, eller kärleken till varandra har försvunnit utan möjlighet att blossa upp med förnyad kraft, så försök att behålla partnern kommer inte att rädda familjen. Det blir ett förbund av två sambor som ska låtsas att de är en familj, och viktigast av allt kommer jag själv att tro att de är makar.

Frågan om hur man räddar ett äktenskap bör inte behandlas själviskt. Att rädda ett äktenskap är en uppsättning åtgärder som syftar till att se till att båda parter är lyckliga i sitt liv tillsammans. Om makarna lyckades hitta en kompromiss, lösa problemet, överleva krisperioden och det stod klart för dem att allt är bra, att de älskar varandra och skapar en underbar förening, så ja - äktenskapet är räddat. Annars nej.

Problem som leder till konflikter i familjen

Vissa problem i äktenskapet är universella - de som den äldre generationen berättar för ett grälande par att de också har varit med om det. Men det finns problem som just detta par lyckas hitta, och lösningen av sådana problem tar mycket mer tid. Tänk på de mest grundläggande orsakerna till bråk hos gifta par:

• Showdown på ämnet "vem är familjens överhuvud." Den klassiska förståelsen av förhållandet "man - huvud, kvinna - hals" eller "man -tjänare, en kvinna är en pålitlig baksida" börjar gradvis tona bort i det moderna samhället. Kvinnor vill engagera sig i självförverkligande, de arbetar på samma nivå som män, frigörelse och feminism blomstrar. Därför är argumentet "han är en make, och därför en ledare" kan höras mindre och mindre i moderna familjer. Kampen om makten är destruktiv i alla delar av livet, inte bara i familjen. Tyvärr kan inte alla unga par komma överens om fördelningen av Det perfekta alternativet är faktiskt när båda parter inte försöker överträffa varandra, utan helt enkelt njuter av sin relation och arbetar tillsammans med dem, vilket sträcker sig till hushållssysslor.
• Förskämda släktingar. I den slaviska kulturen är det accepterat att familjen inte bara är en man, hustru och deras barn, utan också morföräldrar, farbröder, fastrar och många obekanta släktingar. Det händer ofta att många av dem glatt ingriper i ett ungt pars gifta liv, ibland med råd, ibland med nyfikna frågor, ibland med förfrågningar om hjälp där det är olämpligt. Om en främling helt enkelt kan skickas ut på en promenad, är situationen mer komplicerad med släktingar, och särskilt närstående. Men faktum är att de blandar sig, och familjen svär. Du måste kunna förhandla och sätta dina egna gränser.
• Olika syn på livet, skillnader i idén om familjeliv. Sådana stunder måste förhandlas före äktenskapet. Till exempel ville en kille ha ett barn så snart som möjligt, men det visade sig att tjejen planerar att ägna åtminstone några år åt sin karriär. Mycket värre om killen envist står påsin egen, inte ville kompromissa: i själva verket hade han redan i förväg bestämt hur familjelivet skulle se ut utan att diskutera det med sin framtida, och nu nuvarande, fru.

De vanligaste problemen som par möter vid skilsmässa

Allt ovanstående kan lösas längs vägen, eller så kan det tas till sådana ytterligheter att resultatet av problemet kan bli ett pars skilsmässa. Tänk nu på orsakerna till att äktenskap misslyckas, även om de vid första anblicken verkade lyckliga:

• Den ena partnerns elakhet i förhållande till den andra: en lögn i någon viktig fråga, förräderi.
• Många är förtryckta av en grå vardag. Vid första anblicken är allt perfekt: man och hustru, huset är i ordning, barnen är välskötta, det finns inga bråk. Men efter ett tag bestämmer sig paret för att bryta upp. Eller accepterar inte, men båda parter lever som om de vore grannar i samma lägenhet eller hus, och inte man och hustru. En konstant rutin kan bokstavligen absorbera en person: arbeta - hem - laga middag - gå med hunden - lära lektioner med barn - ta ut soporna - en gång om året gå till havet och så vidare. Inget ljus, inga nya känslor. Det är dubbelt svårt om en person är upptagen med en oälskad sak i livet. Han måste också bära skyldigheter som han inte behöver, eftersom han inte kunde inse vad han ville tidigare - ett företag, ett jobb som ger glädje, en hobby som förvandlades till ett jobb och så vidare.
• Harhet mot en partner. Anledningen kan vara absolut vad som helst, från verklig till långsökt. Om vi tar ett exempel från sista stycket om en ouppfylld affär: en man kan bära agg motfru på grund av det faktum att han övergav tanken på att öppna till exempel en bilverkstad, eftersom han bestämde sig för att plötsligt ingenting skulle fungera, och han var tvungen att försörja sin familj. Denna förbittring kan mycket väl slå igenom efter några år eller till och med gradvis komma ut med tiden i form av orättvist nit-picking, anklagelser utan anledning, överdrift av verkliga problem, och så vidare. Och i den här situationen försämras relationer, och det är svårt att komma till roten av problemet utan hjälp av en specialist. Dessutom är en av partnerna inte ansvarig för den andras oberoende beslut.

Riskområden

Psykologer identifierar flera svåra perioder i familjelivet, de så kallade krisåren i äktenskapet. Säkert många har hört begreppet "kris på tre år", som är tillämpligt inte bara på äktenskap, utan också på relationer i ett par som helhet. I praktiken är perioderna av så kallade kriser inte alls bundna till en specifik tidsperiod, eftersom varje person är en individ, och relationer i par utvecklas enligt ett individuellt scenario. Till exempel kan det ena paret vara fruktansvärt trött på vardagens verklighet ett år efter äktenskapet, och det andra - bara tre år senare. Vissa familjer kanske inte upplever några krisproblem alls.

Låt oss titta närmare på vilka "riskzoner" som identifieras av familjepsykologer:

• Utvecklingskris. Det kan uppstå när vissa förändringar sker i familjelivet: själva det faktum att en ny familj bildats, barns födelse, uppväxtprocessen och så vidare. Sådana händelser, även om de är trevliga, anses vara en kris, eftersom en person upplever, om än små, men alltid stressad när han ställs inför något nytt för sig själv.
• Krissituation. Direkt relaterad till utvecklingskrisen. När det inträffar händelser som berör någon medlem av familjen eller hela familjen som helhet, kan det uppstå meningsskiljaktigheter om situationen inte hanteras på rätt sätt. Till exempel, om en man förlorade sitt jobb och hans fru började tjata om detta istället för att försörja kompetent, gick krisen helt klart över denna familj. I ett sådant ögonblick kan maken mycket väl säga något i stil med: "Om du inte älskar mig längre, låt oss skiljas." När allt kommer omkring är de ständigt förebråelser från en kvinna som alltid uppskattat och stöttat honom tidigare, kan uppfattas just som frånvaron av tidigare känslor.

Vart tar kärleken vägen

Ja, det kan det vara. Det händer att fraserna "Om du inte längre älskar mig …" eller "Du älskar mig …" används som ett sätt att manipulera. Ingen gillar att bli pressad. Till exempel kan en make säga: "Om du älskar mig, ta ut soporna." Men detta är fel. Ingen vettig person skulle använda en partners känslor till någon nytta.

Många undrar var kärleken tar vägen, för i början älskar många makar varandra uppriktigt. Var kommer skilsmässor ifrån? Många par uppfattar så småningom sin partner som en nära vän: de är bekanta med honom, det finns förtroende för honom, det finns gemensamma barn, möjlighetenfå fysiologisk tillfredsställelse och så vidare. Men familjen skapas på grundval av en mans och en kvinnas kärlek till varandra, och i teorin är den baserad på den i framtiden. Om kärleken har försvunnit någonstans måste man förstå om det verkligen är så, eftersom många människor kan uppfatta sin apati och mättnad med grå vardag och traditionell rutin som brist på kärlek till en partner. När en person är missnöjd med sitt liv, kan det tyckas för honom att han inte älskar någon i närheten, inklusive sig själv. Och om kärleken till en make ändå verkligen försvann - varför hände det och kan något göras för att återställa den?

Kärleken kan försvinna om partnerna från början uppfattade varandra felaktigt: de skapade ett ideal i sitt huvud, tillskrev partnern egenskaperna hos detta ideal och blev kära i honom. Och så visade det sig att maken inte uppfyller idealet.

När det inte är någon idé att rädda ett äktenskap

Det har sagts tidigare att att rädda ett äktenskap inte är ett försök att rädda det bara "att vara", utan ett medvetet arbete för att lösa problem i äktenskapet för att göra äktenskapet verkligt, starkt och lyckligt.

Det finns situationer när en person ofrivilligt undrar om det är värt att rädda ett äktenskap. Ett gift par har till exempel hamnat i sådana konflikter att den bästa lösningen kanske vore att faktiskt skilja sig.

Många kvinnor som ställs inför ett sådant problem är oroliga över frågan: hur man räddar ett äktenskap om mannen har blivit kär? Men först måste du förstå om kärleken till maken verkligen har passerat. Om du inte kan lämna tillbaka den- det är ingen idé att plåga en partner genom att hålla honom nära. Argumentet "vi har gemensamma barn" är inget argument. Kommer barn att trivas i en familj där föräldrar beter sig väldigt kallt? Det finns faktiskt ingen kärleksfull familj ändå. Och barnet i framtiden uppfattar familjen just utifrån hur han såg den i barndomen.

Det är inte heller meningsfullt att rädda ett äktenskap om en av partnerna är en riktig inhemsk tyrann, en sadist (även en moralisk sådan), en förövare eller en manipulator. Vi pratar om ett riktigt långt framskridet stadium av avvikande beteende som inte går att korrigera eller kan korrigera, men det vill inte förövaren själv. Till exempel, om en kvinna vill rädda en familj med en man som regelbundet slår henne eller ständigt talar om henne på ett förödmjukande och kränkande sätt (särskilt i närvaro av främlingar), så kan du ställa frågan rakt igenom om hennes lämplighet.

Tips för att rädda ett äktenskap

Om du har vägt allt och sett till att din önskan att inte förstöra ditt äktenskap är adekvat, rimlig och altruistisk, då kommer psykologens universella råd om hur man räddar en familj säkert hjälpa dig:

• Prata. Diskutera frågor ärligt och i tid. Försök att skapa en konversation inte på ett anklagande, utan på ett diskutabelt sätt. Använd "jag"-fraser för att beskriva dina känslor. "Jag var väldigt orolig när du kom hem full", inte "Du blev riktigt fräck förra veckan." "Jag gillar inte när du tar av tallrikarna från mitt nattduksbord" snarare än "Du bänder in i min integritet."space". Har du märkt att "Du"-fraser i den här situationen låter oförskämda och uppenbarligen inte hjälper till att lösa problemet?
• Ta reda på i förväg vem som är chef i familjen. Det skulle vara klokt att göra detta utan debatt om detta ämne. Fördela bara familjeansvaret så att alla gör det han är bäst på. Övning visar att ledaren i ett par troligen kommer att dyka upp av sig själv, och kanske kommer han inte ens omedelbart att inse att han är en ledare. Om man upprätthåller en viss jämställdhet är detta inte bara norm alt, utan också utmärkt. Vi kan säga att stolthet och ouppfyllda ambitioner sannolikt inte kommer att orsaka gräl i ert par.
• Vet hur du erkänner dina misstag. Om du inser att du har gjort något fel, be uppriktigt om ursäkt och vidta åtgärder för att säkerställa att detta inte händer igen. Men gå inte för långt: om du börjar ta ansvar för alla tänkbara och otänkbara brister och misstag kommer du inte att räcka till på länge.
• Glöm att försöka manipulera. Det kommer inte att rädda ditt äktenskap.
• Om problemet är att ni har fastnat i en rutin och ni inte känner den tidigare kärleken till varandra, försök att återuppliva den. Skicka barnen till ett barnläger, till deras mormor i byn, eller anlita en barnskötare och gå en promenad runt dina ungdomsplatser. Kom ihåg var du träffades, hur det var. Om det inte finns någon möjlighet att besöka sådana sevärdheter (till exempel har du flyttat till en annan stad), titta på gamla foton, videor från bröllopet. Skapa en romantisk atmosfär hemma eller hyr ett hotellrum. Försök att ha en trevlig och rolig tid och taregeln för närvarande är att inte tänka eller prata om vardagliga frågor.

Tänk på att ovanstående tips om hur du undviker skilsmässa och förbättrar relationer är inriktade på klassiska situationer. Om ditt problem är tillräckligt djupt och icke-standardiserat, och ännu mer förvandlas till en katastrof, är det bättre att söka hjälp från en specialist. Det kan också hjälpa vid vanliga problem, om det inte är lätt att reda ut det på egen hand. Denna specialist är en familjepsykolog. En familjepsykologs konsultation har hjälpt mer än ett par att identifiera den verkliga källan till deras problem och som ett resultat hitta en lösning på det och rädda sin familj.

Familjepsykolog: att närvara eller inte gå?

En specialist i psykologi kommer inte att ge dig ett absolut universalmedel för alla problem och kommer inte att berätta i detalj hur du räddar ett äktenskap. Dess uppgift är att driva dig att lösa problemet, och innan dess - att identifiera det. När allt kommer omkring kan det sanna skälet döljas mycket djupt, som i exemplet som gavs tidigare: mannen kritiserar ständigt sin fru, och den djupa orsaken är en känsla av förbittring mot henne.

Om du bestämmer dig för att söka hjälp är det viktigt att hitta en bra familjepsykolog. Konsultationen innebär ett samtal mellan en specialist och ett par, ibland pratar han med en man och hustru separat.

Eftersom att rädda ett äktenskap på gränsen till skilsmässa är en svår uppgift kan flera möten krävas. Detta är en helt normal praxis, och inte att "pumpa pengar", som många skeptiker gillar att hävda. Observera att psykologenlöser problem för dig, eftersom mycket beror på vilka slutsatser var och en av makarna kommer att dra efter konsultationen, hur ansvarsfullt paret kommer att närma sig genomförandet av specialistens rekommendationer och hur mycket partnerna själva vill rädda sitt äktenskap.

Många tror felaktigt att det är skamligt att gå till en psykolog. Negativa associationer till en psykolog är en av de vanligaste orsakerna till en sådan tro. Många av dess anhängare tror att en psykolog och en psykiater handlar om samma sak, och de är rädda eller generade för att söka hjälp, eftersom de tror att detta kommer att signalera deras psykiska störning. Psykiatern och psykoterapeuten hjälper verkligen människor med psykisk ohälsa, även de med sådana avvikelser som kräver sjukhusvistelse och isolering av sjuka människor från samhället. Men psykologen har en lite annan uppgift: han arbetar med människor som fortfarande kan hjälpa sig själva, men med sitt deltagande. Med andra ord, om du plågas av bitterhet för att din man har varit otrogen - det här är en psykolog, och om du överallt ser ganska påtagliga älskarinnor till din man, som bara du kan se och se klart - så är detta en psykiater.

Ännu ett vanligt argument mot psykologer: "Vad är poängen med att gå till honom om jag kan berätta för min mamma/flickvän/syster/grannes katt om mina problem?" Så är det, du kan, men som ett resultat av den här historien kommer det att bli en betydande skillnad. Tja, bara om din samtalspartner inte är en bra specialist inom psykologi. En kvalificerad psykolog med hjälp av ledande frågor hjälper till att hitta källan till problemen och deras lösning. En vän kommer att lyssna och stödja, men situationen kommer att förbli. Och katten jamar i bästa fall som svar på dina klagomål.

Hur en professionell konsult kan hjälpa

Familjepsykologen närmar sig frågan om hur man räddar ett äktenskap ur en professionell synvinkel.

För det första är han väl medveten om typiska situationer när äktenskap misslyckas, därför är det mycket lättare för honom att styra konsultationen i rätt riktning. Han förstår att det finns krisperioder, han ser sitt temperament genom en persons beteende, han vet hur man analyserar relationer i ett par genom hur de sitter och hur de kommunicerar med varandra under konsultationer.

För det andra, en bra psykolog påtvingar aldrig sin åsikt och ger inte råd. Det är mycket viktigt för en specialist att kunna styra klientens samtal och tankegång i rätt riktning. För detta används ledande frågor. Naturligtvis standardklyschorna från amerikanska filmer från fältet "Vill du prata om det?" eller "Vad känner du samtidigt?", Sade i en uttråkad ton - ett helt olyckligt exempel på en psykologs arbete (åtminstone för personer med slaviskt temperament). Men riktningen är rätt. Ledande frågor behövs så att en person själv drar en slutsats och uttalar den själv. Om du uttrycker slutsatsen i färdig form och berättar för honom i klartext hur man löser problemet, kanske en person i de flesta fall inte förstår, inte förstår allt eller inte kommer ihåg allt. Så här fungerar vårt minne: det vi själva förstår sitter mycket fastare i det.

För det tredje kommer säkert många äldre släktingar i din konfliktsituation,vänner, kamrater med avsikt att ge råd. En psykolog är helt enkelt en av de personer som är medvetna om ditt problem. Men specialisten kommer att bete sig korrekt, taktfullt och kommer i slutändan också att ge verklig hjälp.

CV

Att rädda ett äktenskap är inte bara att ha en stämpel i ditt pass, utan att göra livet för båda makarna i familjen verkligen lyckligt. Det finns situationer när problemet ligger på ytan, men antingen ser makarna det inte, eller så är det så beslöjat att man inte kan klara sig utan hjälp utifrån.

Det är inget fel med att konsultera en familjepsykolog. Tvärtom kan en bra psykolog hjälpa till att lösa en konfliktsituation i familjen mycket snabbare och mer effektivt. Men du måste vara beredd på att familjens räddning i första hand beror på dig. Ingen kommer att lösa problemet åt dig. Uppgiften för en familjepsykolog, och faktiskt vem som helst, är att hjälpa dig och inte göra ditt jobb åt dig.